The Community Ministry
Weekly Message: Marriage by Design
September 1, 2026

This has been a summer of weddings in my family. While my sons have been married for some time, my nieces and nephews are in that time of life when they are deciding how they want to spend the rest of their lives. A lot has changed about marriages over the past 60 years. When I was growing up, marriage was something that most considered early in life, the average age being 20 for women and 23 for men. Recent statistics show that these trends have changed significantly to 28 for women and 30 for men. In 1960, 70% of American adults were married and that has dropped to 50%. Living together before marriage was a rarity and now the vast majority of married couples live together prior to tying the knot. The dominant model for responsibilities in marriage has also changed. Historically, husbands have been the primary wage earner while women managed the children and household affairs. With women entering the workforce and outpacing men in higher education, the dual-career family is now the norm and men’s responsibilities with the home and children have nearly tripled.

Even though it may seem at times that the divorce rate is up, it has actually moved down over the last 15 years for younger couples. For those 50 and older the divorce rate has tripled. Nearly 40% of all divorces today involve someone 50 or older. So why can marriage be so difficult? Did God intend us to be married, and if He did, why are so many marriages ending in divorce? I think the only way to understand all of this is to look at what God intended. Genesis 2:24 established that “a man shall leave his father and his mother, and be joined to his wife”. God’s design for marriage was that it should be a place where two people give to one another not because of what they will “get”, but based on how God loves us. Paul tells us in Ephesians “Husbands, love your wives, just as Christ also loved the church and gave Himself up for her”. Husbands are to show their wife a love that is modeled on Christ’s relationship to the church: proactive, sacrificial, humble, and focused on the best interests of the other. Giving oneself up shows up by making commitments that sacrifice comfort, self-interest (ego), and time to the benefit of the other person. “So husbands also ought to love their own wives as their own bodies. He who loves his own wife loves himself; for no one ever hated his own flesh, but nourishes and cherishes it, just as Christ also does the church, because we are parts of His body” Ephesians 5:28-30. That kind of self-giving love is not easy, but through Christ, it is possible.

Wives are called to the same kind of self-sacrifice. “An excellent wife, who can find her? For her worth is far above jewels. The heart of her husband trusts in her, And he will have no lack of gain. She does him good and not evil All the days of her life.” “She opens her mouth in wisdom, And the teaching of kindness is on her tongue. She watches over the activities of her household, And does not eat the bread of idleness. Her children rise up and bless her;
Her husband also, and he praises her, saying: “Many daughters have done nobly, But you excel them all.” Charm is deceitful and beauty is vain, But a woman who fears the Lord, she shall be praised” Proverbs 31:10-12, 26–30. These are not easy things to do, especially if a husband or a wife is married to someone who does not love by giving in return.

That brings us to the quiet reality of making a life together: romance can only carry you so far. The reason so many couples unravel later in life isn’t usually a sudden blowup; it’s slow, steady drift. Two people can live under the same roof for years as polite roommates, running the business of the household, while slowly letting convenience and self-interest edge out genuine sacrifice. Then the careers wrap up, the kids move away, and they look across the kitchen table at a stranger. A marriage only endures across thirty, forty, or fifty years when you wake up each day understanding that sacrificial love isn’t a project you finish when you’re young—it’s a working covenant you tend to every single day.

To our nieces and nephews, and anyone starting down that road: don’t treat marriage like a contract where you protect your rights. Treat it as a shared mission. You make it work by deciding, day after day, to out-serve, out-listen, and out-forgive each other, trusting God to supply the patience when your own runs thin. When you build on that foundation—giving without keeping track—you weather the seasons, the changes, and the years, and you end up with something rare: a quiet, unshakable home that is built to last.

If you have questions or would like us to pray with you, please call or text 305-306-7842.
Your friends at The Community Ministry, www.thecommunityministry.org. 

The Community Ministry
Mensaje seminal: Matrimonio según el diseño
1 de septiembre de 2026

Este ha sido un verano de bodas en mi familia. Si bien mis hijos llevan casados algún tiempo, mis sobrinos se encuentran en esa etapa de la vida en la que deciden cómo quieren pasar el resto de sus días. Mucho ha cambiado respecto al matrimonio en los últimos 60 años. Cuando yo crecía, el matrimonio era algo que la mayoría consideraba a una edad temprana; el promedio era de 20 años para las mujeres y 23 para los hombres. Las estadísticas recientes muestran que estas tendencias han cambiado significativamente, situándose ahora en los 28 años para las mujeres y los 30 para los hombres. En 1960, el 70 % de los adultos estadounidenses estaban casados, cifra que ha descendido al 50 %. La convivencia previa al matrimonio era algo poco común, mientras que hoy en día la gran mayoría de las parejas conviven antes de casarse. También ha cambiado el modelo predominante de responsabilidades dentro del matrimonio. Históricamente, los esposos eran quienes principalmente aportaban los ingresos, mientras que las mujeres se ocupaban de los hijos y de las tareas del hogar. Con la incorporación de la mujer al mercado laboral y su mayor nivel de estudios superiores en comparación con los hombres, la familia de doble carrera se ha convertido en la norma, y las responsabilidades de los hombres en el hogar y con los hijos casi se han triplicado.

Aunque a veces parezca que la tasa de divorcios ha aumentado, en realidad ha disminuido en los últimos 15 años entre las parejas más jóvenes. Sin embargo, entre las personas de 50 años o más, la tasa de divorcios se ha triplicado. Casi el 40 % de todos los divorcios actuales involucran a personas de 50 años o más. Entonces, ¿por qué puede resultar tan difícil el matrimonio? ¿Quería Dios que estuviéramos casados y, de ser así, por qué tantos matrimonios terminan en divorcio? Creo que la única manera de entender todo esto es observar cuál fue el propósito de Dios. Génesis 2:24 estableció que «el hombre dejará a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer». El diseño de Dios para el matrimonio era que fuera un espacio donde dos personas se entregaran mutuamente, no por lo que pudieran «recibir», sino basándose en cómo Dios nos ama. Pablo nos dice en Efesios: «Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella». Los esposos deben mostrar a sus esposas un amor basado en el modelo de la relación de Cristo con la iglesia: un amor proactivo, sacrificial, humilde y centrado en el bienestar de la otra persona. Entregarse al otro se manifiesta al asumir compromisos que sacrifican la comodidad, el interés propio (el ego) y el tiempo en beneficio de la otra persona. «Así también los maridos deben amar a sus esposas como a sus propios cuerpos. El que ama a su esposa, a sí mismo se ama; pues nadie aborreció jamás su propia carne, sino que la sustenta y la cuida, tal como Cristo lo hace con la iglesia, porque somos miembros de su cuerpo» (Efesios 5:28-30). Ese tipo de amor que implica entrega personal no es fácil, pero a través de Cristo es posible.

Las esposas están llamadas a esa misma clase de sacrificio personal. «Mujer virtuosa, ¿quién la hallará? Su valor sobrepasa largamente al de las piedras preciosas. En ella confía el corazón de su marido, y no le faltará ganancia. Ella le hace bien y no mal todos los días de su vida». «Abre su boca con sabiduría, y la ley de la bondad está en su lengua. Considera la marcha de su casa, y no come el pan de balde. Sus hijos se levantan y la llaman bienaventurada; también su marido la alaba diciendo: “Muchas mujeres hicieron el bien, pero tú las superas a todas”. Engañoso es el encanto y vana la hermosura; la mujer que teme al Señor, esa será alabada» (Proverbios 31:10-12, 26–30). No son cosas fáciles de llevar a cabo, especialmente si el esposo o la esposa está casado con alguien que no ama con una actitud de entrega recíproca.

Esto nos lleva a la realidad silenciosa de construir una vida en común: el romanticismo solo llega hasta cierto punto. La razón por la que tantas parejas se separan más adelante en la vida no suele ser un conflicto repentino, sino un distanciamiento lento y constante. Dos personas pueden vivir bajo el mismo techo durante años como compañeros de casa cordiales, ocupándose de los asuntos del hogar, mientras permiten poco a poco que la conveniencia y el interés propio desplacen al sacrificio genuino. Entonces, las carreras profesionales llegan a su fin, los hijos se marchan y, al mirar al otro lado de la mesa de la cocina, se encuentran con un extraño. Un matrimonio perdura a lo largo de treinta, cuarenta o cincuenta años solo cuando uno se despierta cada día comprendiendo que el amor sacrificial no es un proyecto que se termina en la juventud, sino un pacto activo que se cultiva día tras día. A nuestros sobrinos y sobrinas, y a cualquiera que esté emprendiendo este camino: no vean el matrimonio como un contrato en el que protegen sus propios derechos. Considérenlo una misión compartida. La relación funciona cuando deciden, día tras día, esforzarse por servir, escuchar y perdonar más y mejor el uno al otro, confiando en que Dios les dará la paciencia necesaria cuando la suya se agote. Al construir sobre esa base —dando sin llevar cuentas—, lograrán superar las distintas etapas, los cambios y el paso de los años, obteniendo algo excepcional: un hogar sereno e inquebrantable, hecho para perdurar.

Si tienen preguntas o desean que oremos con ustedes, por favor llamen o envíen un mensaje de texto al 305-306-7842.
Sus amigos de The Community Ministry, www.thecommunityministry.org.